HALLOWEEN HOWLERS 2020

Une nuit sombre et orageuse, une entreprise parfaitement normale travaillait tous tard quand soudain les Vampires de Mean Manor sont descendus sur eux, se régalant de leur sang et de leurs pratiques commerciales sensées. Maintenant, l’entreprise avait aussi le goût de sucer le sang des autres, et ainsi, ils ont introduit un processus de partenariat moins que parfait où les entreprises partenaires sont rassemblées dans le labyrinthe de l’insignifiance, et conduites à plusieurs reprises dans des impasses et des impasses, alors qu’elles «  sont torturés par des demandes sans fin de qualifications de développement de produits, les sapant littéralement de la volonté de vivre et de faire des affaires. Mais ce n’est pas la fin de notre histoire effrayante, cher lecteur, Oh non, loin de là… Les Vampires of Mean Manor infectent toutes les entreprises normales qu’ils mordent avec le péché mortel de l’avarice, donc non seulement l’entreprise insiste-t-elle maintenant sur les partenaires qui courent le gant de questions inutiles, ils sont également censés payer Vampires of Mean Manner (ooops, faute de frappe) pour le privilège aussi…. c’est si n’importe qui peut les sortir de leur lit en forme de cercueil pour les petits alevins!

La légende raconte qu’à Mirky Valley, en Californie, se cache le monstre géant SD-WANNABE qui boit du gin. Le SD-WANNABE a longtemps échangé sur son nom et sa crédibilité sur le réseau et, malheureusement, de nombreux autres géants du réseau sont tombés sous le charme de l’histoire grandiose du SD-WANNABE après avoir été convaincus par toutes sortes d’améliorations gratuites et d’incitations tirées de son manteau poilu ressemblant à un chien. C’était génial pour les amis géants des télécommunications tout aussi grands du SD-WANNABE, mais pas aussi bien pour les clients car il a été rapidement prouvé que le monstre SD-WANNABE avait embrouillé les eaux en ce qui concerne le SD-WAN. Le monstre s’est vite rendu compte que le jeu était terminé et s’est immédiatement lancé dans une mission de gestion de la réputation, à la recherche d’un véritable SD-WAN, engloutissant une entreprise beaucoup plus petite mais plus qualifiée dans le processus.

Nous n’avons pas encore vu à quel point le monstre prévoit d’intégrer la nouvelle technologie gorgée, avec sa technologie précédente; il pourrait même copier le géant vivant dans une autre vallée californienne et le gâcher complètement. Mais il y a une morale de cette triste histoire, cher lecteur – il y a un moyen de sortir de ce désordre monstrueux – SDWAN Solutions bannira facilement les démons géants du réseau SD-WANNABE sans remplacer le matériel d’origine. Laisse nous te montrer la route.

Il y a de nombreuses années, une entité qui était depuis longtemps le papa de tous les vendeurs a été embaumée et enveloppée de bandages et est devenue une momie. Mais au lieu d’errer au loin et d’effrayer les esprits de tous les petits vendeurs, la momie de ce conte est restée parfaitement immobile dans ses sarcophages, ramassant poussière et toiles d’araignées. En fait, depuis notre dernier Message d’Halloween en 2019 il n’y a eu pratiquement aucun mouvement du tout. Pas un seul. Un an plus tard et il n’y a toujours pas de produit SD-WAN innovant pour ses fidèles sujets.

Les bandages de la momie ont-ils étouffé l’esprit d’invention? Le liquide d’embaumement était-il trop pour le service R&D? Ou est-ce que 2021 sera l’année où la Momie s’aventurera sur la route sans cesse innovante de la vie éternelle; celui qu’il connaît existe, mais qu’il n’a pas tout à fait réalisé, c’est le seul qui vaille la peine d’être erré.

Sur la grève de minuit, les invités de Failover Hall sont assis autour de la table, les doigts liés en cercle, attendant nerveusement. L’animateur de cette nuit sans lune était l’enfant capricieux d’une aristocrate très respectée qui s’est lancée dans les arts sombres et prétend maintenant être un médium avec un énorme potentiel de connexion – son public est impatient de voir un meracle … Oups, nous voulons dire miracle.

Au moment où le médium commence à relayer le message, tout devient mortellement silencieux, sa connexion principale est coupée et elle évoque maintenant la sauvegarde. Le médium se rend compte qu’elle perd son pouvoir avec son public et tripote sous la table pour redémarrer physiquement sa boule de cristal (parce que c’est ce qu’elle doit faire lorsque les liens principaux et de sauvegarde jouent).

« Y-a-t-il quelqu’un là-bas? Y-a-t-il quelqu’un là-bas? » Le médium gémit pour distraire l’attention, mais bien sûr, il n’y a pas de réponse. Personne n’est là, il n’y a AUCUNE connexion.

Chaque seconde ressemble à une heure. Les visages autour de la table attendent avec impatience que la fibre se rallume sur sa planche Ouija. Cocher…. Cocher…. Cocher…. Les secondes passent. Tous les 300 d’entre eux (c’est vrai, cher lecteur, il faut CINQ minutes complètes pour que la connexion de sauvegarde apparaisse). Maintenant, la séance peut continuer au soulagement des invités, qui ne savent pas que leurs attentes devraient être plus grandes, mais le médium a échappé de peu à être présenté comme un charlatan (c’est le mot c redouté) Combien de temps va-t-elle continuer ? Peut-être qu’elle devrait revenir à son passé Wi-Fi plus simple.

Le démoniste du WAN a confié une tâche diaboliquement difficile aux deux habitants de Sassy Island. Ils doivent rechercher le Nuage de toute l’intelligence pour gagner la faveur du démoniste. Mais ces insulaires sont tous deux des bêtes très différentes.

L’ancienne forteresse hantée est traquée par une apparition à deux têtes, un monstre hybride qui n’est pas hors de propos dans le laboratoire du Dr Frankenstein. Une tête un SD-WAN à peine gémissant et maladif sans le pouvoir mental d’éclairer ses yeux ternes et sans vie, l’autre tête une bête de sécurité rugissante qui s’attaque à tous ceux qui tentent de percer les murs de la forteresse. L’apparition sait qu’elle doit trouver le Cloud of Cleverness pour le Warlock of WAN, mais elle tourne en rond à sa recherche, essayant ceci et cela, bricolant des morceaux de peluches et de poussière pour créer son propre nuage. Tout ce que produit l’apparition est une confusion totale entre ses deux têtes, qui ont une dispute effrayante et refusent du tout de travailler ensemble.

Pendant ce temps, au château Sassy voisin, ils se demandent de quoi il s’agit – ils ont terminé la tâche de Warlock of WAN et livré le Cloud of All Cleverness il y a plus de deux ans – et ont maintenant vérifié à fond l’apparition de la forteresse hantée par battre sur POINT avec leur propre rugissement, mais entièrement apprivoisé et gérable, mais plus qu’une bête de sécurité un peu impertinente.

Le Coven of Telco Witches a de nouveau été à propos de leurs affaires ignobles et méprisables. Ils ont évoqué et lancé un sort maléfique qui rend les entreprises inutiles, incapables de communiquer ou même d’accéder à leurs propres données cloud! Toute personne touchée par cette malédiction de communication d’un sort tombera immédiatement dans un sommeil profond et paralysant, parfois appelé «  réseau entier en panne  » ou «  complètement bloqué  ».

Les principaux acteurs tant au Royaume-Uni qu’en Belgique ont succombé à cette terrible malédiction des opérateurs télécoms, les mettant entièrement hors service pendant des heures. Même ceux qui avaient diverses connexions avec des fournisseurs sont tombés dans le coma, alors que le sort maléfique mais rusé attaquait l’infrastructure partagée. Chaque fois que les entreprises se rétablissaient, elles pensaient qu’elles bénéficiaient d’une nouvelle immunité contre les futurs sorts et étaient donc protégées de nouvelles pannes, mais hélas ce n’était pas vrai et une fois de plus le sort provoquait le chaos et la destruction. Mais encore une fois, il y a une fin heureuse à notre conte de cauchemar – nous avons l’antidote à la malédiction – SD-WAN.

Obtenez le meilleur de la sécurité SD-WAN et SaSe de classe mondiale de notre part. Nous adaptons chaque solution aux besoins des clients. Alors pourquoi nous? Eh bien, voici ce que nous avons accompli depuis notre dernier blog d’Halloween en 2019

• 2 experts en la matière MEF SD-WAN à bord, la seule entreprise au monde à y parvenir
• Ont été élus parmi les dix meilleurs fournisseurs de SD-WAN
• Nous avons doublé nos certifications de fournisseur à plus de 30,
• Lancement d’un produit SD-WAN complet à partir de moins de 100 £ par mois,
• Attendu 24 mois pour que les BIG BOYS rattrapent SDWAN Cloud et lancent des produits similaires
• Élargissement de nos services d’ingénierie de terrain à 190 pays dans le monde
• Lancement d’une offre SaSe de premier ordre, en partenariat avec Check Point
• Accaparé le marché du SD-WAN uCPE avec nos gammes VENA et VECTA
• Expansion du Royaume-Uni et de l’Europe vers l’Afrique… et bientôt au-delà
• a intégré deux autres fournisseurs de SD-WAN

Nous contacter pour votre consultation gratuite et profitez de notre offre Proof of Concept également gratuite et assurez-vous d’obtenir le Dr Jekyll des solutions SD-WAN, pas Mr Hyde!

Suivez-nous sur Twitter et notre hashtag #SDWANGlovesAreOff pour plus d’informations sur ce qu’est le SD-WAN et ce qui n’est qu’un SD-WANNABE.