ik Het is weer die tijd van het jaar waarin veel van onze concurrenten trillen in de door Frankenstein geïnspireerde platformlaarzen – het is niet Halloween waar ze bang voor zijn, maar onze jaarlijkse Halloween Howler-blog, waar we nachtmerrie-opwekkende horrorverhalen vertellen over dingen die fout zijn gegaan in de wereld van SD-WAN en SaSe.
Zoals gewoonlijk, beste lezer, laten we ons als een mummie scheuren in een verbandfabriek met de gebruikelijke (bloed) spetterende verhalen over netwerken die ’s nachts crashen…. (we zeggen ‘nacht’ voor een dramatisch effect, maar in werkelijkheid crashen de netwerken waarnaar we verwijzen normaal gesproken op het drukste moment van de dag). Dus, wie is er een vampier geworden, die het levensbloed zuigt van elk bedrijf dat ze tegenkomen? Wie is het gigantische SD-WANNABE-monster dat op de loer ligt in Mirky Valley? Wie wordt er achtervolgd door Magere Hein en wie kan, eerlijk gezegd, net zo goed de Halloween-truc of behandelingsemmer schoppen en de geest op SD-WAN nu opgeven?
[eventuele overeenkomsten in deze blog met een bedrijf, echt of dood, zijn puur toeval. Deze blog is alleen voor amusementsdoeleinden.]
1. PAS OP VOOR DE VAMPIER VAN GEMIDDELD MANOR
Op een donkere en stormachtige nacht werkte een volkomen normaal gezelschap allemaal tot laat, toen plotseling de vampieren van Mean Manor op hen neerkwamen, zich tegoed doen aan hun bloed en verstandige zakenpraktijken. Nu had ook het bedrijf een voorliefde voor het zuigen van het levensbloed van anderen, en daarom introduceerden ze een minder dan perfect partnerproces waarbij partnerbedrijven in het doolhof van zinloosheid worden gedreven en herhaaldelijk door doodlopende steegjes en doodlopende wegen worden gedreven, terwijl ze ‘ opnieuw gemarteld met eindeloze eisen aan kwalificaties voor productontwikkeling, die hen letterlijk ondermijnen van de wil om te leven en zaken te doen. Maar dat is niet het einde van ons angstaanjagende verhaal, beste lezer, oh nee, verre van dat … De vampieren van Mean Manor besmetten elk normaal bedrijf dat ze bijten met de dodelijke zonde van hebzucht, dus het bedrijf staat er nu niet alleen op dat partners rennen de handschoen van zinloze vragen, er wordt ook van hen verwacht dat ze ook Vampires of Mean Manner (ooops, typfout) betalen voor het voorrecht…. dat is als iemand ze uit hun doodskistachtige bedden kan krijgen voor de kleine jongen!
2. HET REUZE ZAKELIJKE MONSTER VAN MIRKY VALLEY
De legende gaat dat in Mirky Valley, Californië, het gigantische gin-drinkende SD-WANNABE Monster op de loer ligt. De SD-WANNABE heeft lang gehandeld op basis van zijn naam en netwerkgeloofwaardigheid en helaas vielen veel andere netwerkreuzen voor het grandioze verhaal van de SD-WANNABE nadat ze waren overgehaald met allerlei gratis upgrades en incentives die uit zijn ruige hondenachtige vacht werden gehaald. Dit was geweldig voor de even grote telco-gigantische vrienden van de SD-WANNABE, maar niet zo geweldig voor klanten, aangezien al snel werd bewezen dat het SD-WANNABE-monster de wateren vertroebelde als het ging om SD-WAN. Het monster besefte al snel dat het spel uit was en ging onmiddellijk op een reputatiemanagement-missie, op zoek naar echte SD-WAN, waarbij hij een veel kleiner, maar beter bekwaam bedrijf opslokte.
We moeten nog zien hoeveel het monster van plan is om de nieuwe technologie te integreren met zijn vorige technologie; het zou zelfs de reus kunnen kopiëren die in een andere Californische vallei leeft en het helemaal verknoeien. Maar er schuilt een moraal in dit trieste verhaal, beste lezer – er is een uitweg uit deze monsterlijke puinhoop – SDWAN Solutions zal gemakkelijk de gigantische netwerkdemonen van de SD-WANNABE verbannen zonder de originele hardware te vervangen. Laat ons u de weg wijzen.
3. DE OUDE MUMMY ROAMS NIET MEER
Vele jaren geleden werd een entiteit die lang de vader van alle verkopers was geweest, gebalsemd en in verband gewikkeld en werd een mama. Maar in plaats van heinde en verre rond te zwerven en alle kleinere verkopers de kop in te drukken, bleef de mummie van dit verhaal volkomen stil in zijn sarcofaag en verzamelde stof en spinnenwebben. In feite sinds onze laatste Halloween-bericht in 2019 er is vrijwel geen beweging geweest. Niet eens een. Een heel jaar later en er is nog steeds geen innovatief SD-WAN-product voor zijn trouwe onderdanen.
Hebben het verband van de mummie de geest van de uitvinding onderdrukt? Was de balsemvloeistof te veel voor de R & D-afdeling? Of wordt 2021 het jaar waarin de mummie zich op de voortdurend vernieuwende weg van eeuwig leven zal wagen; waarvan het weet dat het bestaat, maar waarvan het niet helemaal beseft is dat het de enige is die het waard is om te roamen.
4. DE C-WOORD-SÉANCE IN FAILOVER HALL
Om middernacht zitten de gasten van Failover Hall nerveus rond de tafel, vingers in een cirkel. De gastheer die maanloze nacht was het eigenzinnige kind van een zeer gerespecteerde aristocraat die zich bezighield met duistere kunsten en nu beweert een medium te zijn met een enorm connectiepotentieel – haar publiek staat te popelen om een merakel te zien … Oeps, we bedoelen een wonder.
Net als het medium de boodschap begint door te geven, gaat alles doodstil, haar hoofdverbinding is verbroken en ze roept nu de back-up op. Het medium realiseert zich dat ze haar macht verliest, samen met haar publiek en speelt onder de tafel om haar kristallen bol fysiek opnieuw op te starten (want dat is wat ze moet doen wanneer de hoofd- en back-uplinks worden afgespeeld).
“Is daar iemand? Is daar iemand?” Het medium jammert om de aandacht af te leiden, maar er is natuurlijk geen antwoord. Niemand is daar, er is GEEN verbinding.
Elke seconde voelt als een uur. De gezichten rond de tafel wachten vol verwachting tot de vezels weer oplichten op haar ouijabord. Kruis aan…. Kruis aan…. Kruis aan…. De seconden gaan voorbij. Alle 300 (dat klopt, beste lezer, het duurt maar liefst VIJF minuten voordat de back-upverbinding verschijnt). Nu kan de seance doorgaan tot grote opluchting van de gasten, die niet weten dat hun verwachtingen groter zouden moeten zijn, maar het medium is ternauwernood ontsnapt als een Charlatan (dit is het gevreesde c-woord) Hoe lang zal ze dit volhouden ? Misschien moet ze teruggaan naar haar eenvoudigere wifi-verleden.
5. DE WARLOCK VAN WAN EN DE VRAAG NAAR DE WOLK VAN ALLE SLIMHEID
De Warlock of WAN heeft een duivels moeilijke taak gesteld voor de twee inwoners van Sassy Island. Ze moeten de Cloud of All Cleverness zoeken om de gunst van de heksenmeester te winnen. Maar deze eilandbewoners zijn allebei heel verschillende beesten.
Het oude spookachtige fort wordt achtervolgd door een tweekoppige verschijning, een hybride monster dat niet misstaat in het laboratorium van Dr. Frankenstein. Het ene hoofd een nauwelijks jammerende, ziekelijke SD-WAN zonder de mentale kracht om zijn doffe en levenloze ogen te verlichten, het andere hoofd een brullend beest van veiligheid dat het opneemt tegen alle bezoekers die proberen de muren van de vestingen te doorbreken. De verschijning weet dat ze de Cloud of Cleverness moet vinden voor de Warlock of WAN, maar ze wankelt rond in cirkels op zoek naar hem, probeert dit en dat, en maakt stukjes pluis en stof samen om zijn eigen wolk te maken. Het enige dat de verschijning tot stand brengt, is totale verwarring tussen haar twee hoofden, die een angstige ruzie hebben en helemaal niet met elkaar willen samenwerken.
Ondertussen vragen ze zich in het nabijgelegen Sassy Castle af waar het allemaal om draait – ze hebben de taak van de Warlock of WAN voltooid en de Cloud of All Cleverness meer dan twee jaar geleden geleverd – en hebben de verschijning van het Haunted Fortress nu grondig gecontroleerd door het verslaan op POINT met hun eigen gebrul, maar toch volledig tam en beheersbaar, maar meer dan alleen een klein beetje brutaal beveiligingsbeest.
6. DE HEKSEN ‘KUS OF DEATH’ TELCO SPELL & COMMUNICATION VLOEK
De Coven of Telco Witches zijn weer bezig met hun smerige, verachtelijke zaken. Ze hebben een kwade spreuk opgeroepen en vrijgegeven die bedrijven onbruikbaar maakt, niet in staat om te communiceren of zelfs geen toegang te krijgen tot hun eigen cloudgegevens! Iedereen die met deze communicatievloek van een spreuk wordt getroffen, zal onmiddellijk in een diepe en verlammende slaap vallen, ook wel bekend als ‘het hele netwerk naar beneden’ of ‘volledig geblokkeerd’.
Grote spelers zowel in het VK als in België zijn bezweken voor deze gevreesde telco-vloek, waardoor ze urenlang volledig uitgeschakeld zijn. Zelfs degenen die verschillende providerverbindingen hadden, raakten in coma, toen de kwaadaardige maar sluwe spreuk de gedeelde infrastructuur aanviel. Elke keer dat de bedrijven herstelden, geloofden ze dat ze nieuwe immuniteit hadden tegen toekomstige spreuken en dus werden beschermd tegen verdere uitval, maar helaas was het niet waar en opnieuw veroorzaakte de betovering chaos en vernietiging. Maar nogmaals, er is een gelukkig einde aan ons nachtmerrieverhaal – we hebben het tegengif voor de vloek – SD-WAN.
7. EN TOT SLOT IS DE DUIVEL IN DE DETAIL
Profiteer van ons de beste SD-WAN en SaSe-beveiliging van wereldklasse. We stemmen elke oplossing af op de behoefte van de klant. Dus waarom wij? Dit is wat we hebben bereikt sinds onze laatste Halloween-blog in 2019
- 2 MEF SD-WAN materiedeskundigen aan boord, het enige bedrijf ter wereld dat dit bereikt
- Werden gestemd in de top tien van SD-WAN-providers
- Onze leverancierscertificeringen verdubbeld tot meer dan 30,
- Een compleet SD-WAN-product uitgebracht van minder dan £ 100 per maand,
- Wachtte 24 maanden op de BIG BOYS om SDWAN Cloud in te halen en soortgelijke producten uit te brengen
- Onze field engineer-services uitgebreid naar 190 landen wereldwijd
- Een SaSe-aanbieding van de allerbeste uitgebracht, in samenwerking met Check Point
- De SD-WAN uCPE-markt in het nauw gedreven met onze VENA- en VECTA-reeksen
- Uitbreiding van het VK en Europa naar Afrika… en binnenkort daarbuiten
- heeft nog twee SD-WAN-leveranciers toegevoegd
Neem contact op voor uw gratis adviesgesprek en profiteer van onze eveneens gratis Proof of Concept-aanbieding en zorg ervoor dat u de Dr Jekyll van SD-WAN-oplossingen krijgt, niet Mr Hyde!
Volg ons op Twitter en onze #SDWANGlovesAreOff-hashtag voor meer inzicht in wat SD-WAN is en wat gewoon een SD-WANNABE is.
Kelly Rogers
CMO, SDWAN-oplossingen
Kelly, geeft leiding aan de afdeling Marketing en Social van SDWAN Solutions Group en is een meermaals bekroonde marketing-, communicatie- en innovatie-expert met meer dan 20 jaar ervaring.
Ze heeft gewerkt aan projecten voor vijf wereldwijde technologiegiganten, vier van de zes grote supermarkten, drie van de grootste retailers in het VK, ’s werelds grootste gelicentieerde merk en een van de drie grote uitgevers, evenals voor veel bedrijven, overheidsinstanties, overheidsdiensten. , liefdadigheidsinstellingen en NFP’s wereldwijd.
Tot op heden heeft Kelly meer dan 19 prijzen gewonnen voor haar werk en twee van haar campagnes zijn als witboek door het Britse parlement gegaan.